.....und heute eben der Tag, an dem ich mich mal hängen lassen möchte...mal schauen, wie lange ich diesem Vorhaben stand halte....:-)
...schließlich kann sich das schnell ändern....gerade fand ich es noch schrecklich kalt...nun war ich Draußen...und was stelle ich fest...eigentlich ist das Wetter viel zu schön, um zu schreiben....eigentlich gehöre ich nach Draußen...ich sollte meinen Akku auftanken....aber dazu müßte ich erst ein Sitzpolster aus der Garage holen....
...und an diesen Kleinigkeiten scheitere ich heute eben....das ist so ....an Tagen, an denen Mann...oder besser Tina sich mal hängen lassen will....:-)
...aber ich fürchte, ich habe fertig geschrieben und es treibt mich raus....das ist okay...schließlich möchte ich ja auch raus....:-)
...Warum ich mich hängen lassen will...????...Mir ist schlecht...:-(....ich muß echt oft zum Klo....:-(....wieso...????....weiß ich doch nicht...wüße ich es...es wäre längst abgestellt....ich bin müde...schlappi....und irgendwie tut gerade so alles weh...
....Warum????...weiß ich doch nicht....ihr stellt Fragen...sorry...manchmal ist es eben so...ich gehe davon aus, das es mit 28 +7 zu tun hat....vielleicht aber auch, weil heute der Tag ist, an dem ich nach vielen Chaostagen endlich einmal Ruhe habe....und das nutzt mein Körper schamlos aus....mir zu zeigen, das ich hin und wieder ein wenig über die Stränge schlage....darf ich...aber ich darf mich danach auch mal schonen....mach ich ja auch....schließlich häng ich gerade ab....rum....und .....schreibe....:-)
....Wieso Chaostage...????...vielleicht weil ich viele Gespräche in den letzten Wochen mit meinen Eltern geführt habe..????...ganz besonders mit meinem Herrn Papa....Gespräche, die uns angestrengt haben...ihn genauso wie mich....die uns beiden weh getan haben...da Dinge geklärt werden mußten, die nötig waren....wichtig...für uns alle...tja und an ihrem Ende steht eben eine Entscheidung....eine Entscheidung meiner Eltern....eine Entscheidung, die mir eine wahnsinnige Last von den Schultern nimmt....denn ehrlicherweise mußte ich bei unseren Gesprächen auch sagen, das ich ihnen nicht versprechen kann in 10 Jahren noch hier zu sein um mich um sie zu kümmern....und selbst wenn ich noch lebe....kann ich mich dann noch kümmern....??....die Antwort auf diese Fragen kenne ich nicht....und ich bin sehr froh sie nicht zu kennen...aber auch diese Ehrlichkeit tut weh....mir und meinen Eltern....und ich möchte nicht, das sie etwas festhalten, das sie nach und nach auffrisst....ich möchte, das sie glücklich sind...das tun, was sie körperlich noch können....was sie wollen und das was ihnen Spaß macht....zusammen oder jeder für sich alleine....das ist mir egal...aber ich möchte nicht zusehen, wie sie darunter leiden, all ihren Aufgaben nicht mehr gerecht zu werden....daran zu Grunde gehen....also werden sie aus meinem "Umfeld" verschwinden....ihre Wurzeln loslassen....und noch einmal neu anfangen....das aber in einer Entfernung, die für mich und meine Familie schnell zu erreichen ist...denn schließlich möchten wir ihnen zur Seite stehen, wenn sie uns brauchen, genauso wie wir es jetzt tun....nur sollen sie beide möglichst lange alleine und selbstständig leben können....denn meinem Vater diese Selbstständigkeit zu nehmen, wäre das Schlimmste, das ich ihm antun könnte....tja und so werden wir viel zu tun haben....und haben es schon....aber von Tag zu Tag wird es leichter....bestimmt kommen auch noch schlimme Tage....denn schließlich darf/muß auch ich mich von meinen Wurzeln trennen...von vielen Dingen, die mich mein Leben lang begleitet haben...aber ich werde es schaffen....hoffe ich.....wenn nicht....leg ich eben einen hänge Tag ein....oder zwei.....mal abwarten...
....das waren also die ersten Chaostage...dann eben wieder der normale Alltag....Schule....eine neue Schule für Zwergnase...viele neue Eindrücke....ein Geburtstag....mit einer Null, wobei mir gar nicht klar war, wie wichtig ihm diese Null war....aber nun ist er nicht mehr klein....:-)....wenn er wüßte...in meinem Herzen bleibt er es immer...:-)....aber nicht verraten....schließlich ist er groß...schließlich ist er eigentlich so groß wie ich...aber ich möchte ihn in meinem Herzen als den kleinen Zwerg behalten, der er einmal war....schließlich sind die anderen beiden Riesenzwerge dort auch abgespeichert...:-)...da laß ich ihn dann eben im glauben groß zu sein....:-)
....vorher war da noch mein kleiner Ärztetag.....Blutabnahme....Herzecho.....MRT.....Spritze....hab ich alles hinter mir....Herzecho war okay...nicht so gut, da wieder mehr Flüssigkeit im Herzbeutel ist, aber das gehört dazu...ändert sich immer...soll ich mir keine Sorgen drum machen....ich bin auch bemüht es nicht zu tun...:-)...klappt nicht immer....aber immer öfter....hoffe ich...dann MRT..das war wieder mal ein Treffen der besonderen Art...es saßen schon zwei Damen im Wartebereich...wieso wir ins Gespräch kamen ??? ich glaube über die Wartezeit...und es stellte sich heraus, das wir alle Drei zum Kontroll MRT dort waren....die beiden Patienten einer anderen Uniklinik sind ....und inoperable Tumore haben....Chemo hinter sich und das volle Programm....tja und irgendwie waren wir uns alle klar, das viele einfach so vergessen, das....auch wenn man wieder "normal" aussieht....man immer noch krank ist....wir alle drei lebensbedrohlich und unheilbar....aber es eben viele vergessen, da wir ja gut funktionieren....und dieses funktionieren ....nervt hin und wieder wahnsinnig.....manchmal wäre den Kopf in den Sand stecken ganz nett....ob wir es täten ???? ...ich denke nicht....manchmal wünschen wir uns auch, das uns alle als "normalos" behandeln....manchmal ist es eben einfacher....aber wir wissen eben immer, das wir alles andere als normal sind.....Ihr denkt, wir spinnen...???...mag sein...und die, die mit uns im Wartezimmer saßen waren manchmal knallrot im Gesicht...dann einfach nur blass...wie die Wände....sorry....ich denke, dieses Gefühlschaos wollten wir nicht verursachen....schließlich saß jeder dort aus gutem Grund....jeder hat sein Päkchen im Schlepptau...und dann kamen wir....:-)....nicht leicht zu verpacken..drei Damen, die ihre Pakete ausgepackt haben....ihre Sachen geordnet...und vor nichts mehr Angst haben, da sie vieles hinter sich haben, was Anlaß bot ....alles...ja, wirklich alles zu ordnen und sich seinen Ängsten zu stellen....das war also wieder so ein Morgen, an dem ich feststellte, ich bin froh,ich bin nicht alleine....andere, bei denen das Schicksal auch zu Besuch war, sind genauso durchgeknallt wie ich...:-)...schön..denn hin und wieder mach ich mir schon meine Gedanken, ob ich noch normal bin...:-)
....nach all dem.....kam dann eben noch ein ganz schrecklicher Motztag....denn irgendwie fühlte ich mich hier zu Hause ein wenig alleine gelassen....schließlich funktioniere ich ja fast perfekt....mich am Morgen zu fragen, wie mein Terminplan aussieht, wo doch alle Termine auf dem Kalender stehen......stößt bei mir nicht nur auf Unverständnis....sondern ich bin unendlich wütend...ey....mir steht ein Scheiß Tag bevor.....und ich soll Morgens Rechenschaft ablegen.....ich glaube ich spinne....ich habe ein paar Tage gebraucht...vielleicht auch das Gespräch im Wartezimmer ....um hier zu sitzen ....und ganz klar und deutlich zu sagen, das sich NIE mehr irgendetwas ändern wird.....ich bin Lebensbedrohlich & unheilbar krank und werde es immer bleiben.....PUNKT......daran ändert mein funktionieren NICHTS.....es macht es leichter....aber nicht mehr....und genau aus diesem Grund darf ich hin und wieder rumhängen...mich schlapp....leer und ausgelaugt fühlen....es ist okay.....und wer damit NICHT klar kommt....tja, der hat in MEINEM Leben nichts zu suchen......
Ich weiß....harte Worte....aber wie so oft die Wahrheit....ich kann damit leben....alle anderen müßen...irgendwie...ich weiß....das ist die Aufgabe, die viel schwieriger ist....denn schließlich bin ich ein Dickschädel....und werde es bleiben....ich bin auch hin und wieder ungerecht....denn schließlich darf jeder krank sein.....auch länger....es darf auch weh tun....und es darf unbequem sein...es darf nerven....alles kein Problem....verstehe ich...
Nur habe ich diesen Zustand immer....mir tut immer irgendwas weh...ich bin immer krank....ich lebe immer mit einem unbequemen dicken Bauch, der immer irgendwo hängen bleibt, da der Rest schmaler ist...:-)....und nerven tut mich mein Zustand täglich....aber ist das ein Grund unglücklich zu sein....unfreundlich....genervt....traurig....???
NEIN...ist es nicht.....genau das ist der Grund, um sein Leben in vollen Zügen zu genießnen....jeden Moment...jede Sekunde....und nichts von meinem Leben möchte ich verpassen....auch nicht meine Hängetage....
...denn jetzt gehe ich nach Draußen....steck meine Nase in die Sonne und freue mich, das die Sonne sie wärmt....:-)
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