...dann werden wir die Buchstaben mal wieder zum leben erwachen lassen....wo fang ich an...????....gute Frage...vielleicht damit, das ich wieder draußen sitze und mein Feuer brennt, da mir sonst zu kalt ist....:-)...ja, das kommt wieder vor...mir ist kalt.....viele Wochen habe ich den Tag in meinem "Außengehege" genossen....nun genieße ich natürlich auch noch....nur eben wieder mit Feuer....ich weiß, viele von Euch fanden es viel zu warm....aber ich Extrawurst komm dann wieder mit....das war genau mein Wetter....diese Verlässlichkeit...im "Außengehege" alles stehen und liegen lassen können...ohne Sorge, das es nass wird....morgens um acht draußen Frühstücken...in sehr kurzer Hose...Top.....für mich perfekt....mein Wunschwetter....ich weiß, es war zu warm .....zu lange....und alle mußten darunter leiden....ich weiß, schließlich latsch auch ich mit offenen Augen durch diese Welt....auch ich frage mich, ob Kühe dieses trockene "Maisirgendwas" fressen....oder man die Zuckerrüben überhaupt ausbuddeln muss....nur weil ich in meiner kleinen grünen Oase wohne...:-)...hey....sie grün zu halten war nicht leicht.....jeden Tag mußte ich mit Wasser spielen....welche Strafe...:-)...aber das ist nun vorbei....und auch ich hatte unter dem Wetter zu leiden...wobei leiden....ist vielleicht zu viel....es war echt unangenehm....es nervte....aber es ist vorbei.....und schließlich weiß ich dann nun, solange ich in meiner Therapie bin, wandere ich nicht aus, denn ich sollte dann wohl auch kühl und trocken gelagert werden....:-)....wieder eine der Erkenntnisse, die ich denn dann hatte.....:-)....denn immer einen wundgekratzten Rücken und Oberschenkel, möchte ich denn dann doch nicht haben....tja, so ist es eben....viele wunderschöne kleine wahnsinnig juckende Pickelchen....jeden Tag auf`s neue.....also Sonnenverbot....:-)...wobei, schlimm war das Verbot nicht, denn auch in der Sonne war es mir zu warm...und im Schatten hatte ich es echt gut...und meine grüne Oase bietet mir zu jeder Stunde ein schönes schattiges Plätzchen.....also hätte ich jammern können.....hab ich auch...fragt mal meine Lieben, die fanden mein Gekratze wenig schön....aber es mußte sein.....denn nur Tote Pickel waren gute Pickel......:-)
Tja und dann mußte ich doch auch noch Abschied nehmen....feiern....es schaffen los zu lassen.....Tja, ich habe es geschafft...auch dieses Kapitel hinter mich gebracht....und eigentlich, wenn ich ehrlich bin, dann habe ich so viele wunderschöne Momente bei diesem Abschied erlebt, das ich , wenn es mir mal wieder echt Scheiße gehen sollte meine "Abschlußschublade" öffnen kann und so viele kostbare Momente aus ihr heraus befördern kann, an denen ich wieder Kraft schöpfen kann und meinen Akku aufladen kann....also bleibt mir wieder nur die Feststellung, das ich ein Glückskind bin....ich habe eine Abschlußfeier erlebt, die zu einem Heiratsantrag wurde....eine tolle Klasse durfte ihrer Lehrerin im Auftrag ihres Lebensgefährten einen Heiratsantrag machen....und nie in meinem Leben werde ich vergessen, wie die Augen aller Kinder gestrahlt haben, als wir ihnen erklärt haben, was sie machen dürfen.....und dann eben der Moment, nachdem ein jedes Kind vor seine Lehrerin getreten ist, mit einem Strahlen in den Augen, das sie nicht zu deuten wußte und ihr einen kleinen Strauß Blumen übergab.........wie heißt es, Momente sind oft das wichtigste im Leben....ja, das sind sie wohl, denn dieser Moment ist ein kostbarer Schatz.....den ich immer bewahren werde....am nächsten Tag ging es weiter, in einem Gottesdienst....ich wurde gebeten, etwas aus Eltern Sicht über 4 Jahre Grundschulzeit zu sagen.....klar, mach ich....kein Problem, denn diese 4 Jahre waren etwas ganz besonderes....für mich manchmal ganz besonders hart.....aber immer hatte ich an der Seite meines Sohnes eine Lehrerin, auf die er sich zu 1000000% verlassen konnte.....und so war ich natürlich gerne bereit, etwas zu sagen, was ich aber nicht wußte, war, das alle Kinder in diesem Moment hinter mir stehen.....hätte ich es vorher gewußt, ich hätte gekniffen....selbst ich.....im nachhinein, bin ich wieder unendlich glücklich, auch diesen Moment in meiner Schublade zu haben....ich bin eben ein Glückskind.....die Kinder standen hinter mir.....wie eine Wand....haben mit mir gelacht....und auch geweint.....und auch als Muschel, die an ihnen klebt, haben sie mich auf ihre Reise durch die 4 Jahre Grundschule mitgenommen.....Danke....:-)....aber aller guten Dinge sind dann wohl drei....also auch noch der letzte Schultag.....eine Aufführung.....ein Lied....tja, ich hatte verloren......meine Tränen flossen, es war klar.....aber ich hatte meine Schwester mit, denn sie wußte, wie schwer dieser Tag für mich werden würde.....und ich war so froh, sie bei mir zu wissen....nach der Aufführung....der Weg nach Draußen....jedes einzelne Kind....durch die aufgebauten Armtunnel aller anderen Schüler der Schule.......wieder hatte ich dieses Glück, ich durfte sie auf ihre Reise schicken, ihre Namen rufen und ihnen Mut zusprechen, denn nicht für jeden war dieser Weg leicht....tja, ich bin ein Glückskind....am Ende wartete auf jedes Kind ein Luftballon....gefüllt mit Gas.....sie wurden auf ihre Reise geschickt....mit den Worten der Lehrerin....wir schicken sie los......wünschen uns etwas und denken ganz fest daran, dann erfüllt sich unser Wunsch.....tja....sie haben gewünscht.....die Augen geschlossen und ganz fest daran geglaubt......und ich hoffe für jeden Einzelnen von ihnen, angefangen bei einer unvergleichlichen Lehrerin, bis zum letzten Kind, das sich für jeden von ihnen der Wunsch erfüllt.....Es war eine ganz besondere Klasse, mit einer ganz besonderen Lehrerin....und bald sehen wir uns auf ihrer Hochzeit wieder.....
Aber auch in diesen vier Jahren, hat sich ein Mensch in mein Herz geschlichen, von dem ich es nie für möglich gehalten hätte, das wir zueinander passen....aber wir hatten vier Jahre Zeit uns zu beschnuppern.....und nun, möchte ich sie so schnell nicht mehr los werden.....ich möchte dort Kaffee trinken....mein Herz ausschütten, wenn es nötig ist.....für sie Dinge verkaufen...oder einfach nur mit ihr zusammen sein und reden....tja, da hab ich Glückskind wohl verdammtes Glück gehabt, das ich es wieder mal geschafft habe, mich auf jemanden einzulassen....:-)
Zwischen dem war noch eine OP meines Sohnes, eine beschissene, aber es ist vorbei....und ich weiß nun, er ist erwachsen...schließlich hat er seinen Kampf um sein Gefühl in seinem Fuß ganz alleine gekämpft....denn ich war notgedrungen 1 Autostunde entfernt....es war schwer für mich...ohne Frage....gerne wäre ich für ihn da gewesen, und er sagt, das wäre ich gewesen...schließlich hatte ich zu der Zeit immer mein Handy bei mir und habe jede Whattsapp beantwortet....auch wenn mir hin und wieder die Worte fehlten....aber es ist vorbei....er nun groß....okay, war er schon immer....aber erwachsen....nicht ganz....aber das meint man als Mutter wohl immer...:-)
Zwischendurch war da noch ein Arzttermin, nur für mich....mein Lieblingsarzt wollte mich sehen...also ab zum Krankenhaus zum Termin....:-)....er hat sich sehr gefreut, mich so zu sehen.....meine Werte seien sehr gut....der Bericht der Uniklinik sehr positiv....und ich wohl wieder ein wenig schlanker...zumindest am Bauch....Blödmann....meine Retourkutsche kam natürlich prompt, denn schließlich hatte ich schon all meine MRT Termine gemacht, ohne zu fragen, ob er mich wieder überweist....kurzer Schmollmoment....ich gönnte ihn ihm...und dann das erhoffte natürlich...tja, dann geht es jetzt im September wieder los....alle 8 Wochen MRT....alle 8 Wochen Herzecho....Blutabnehmen ist schon Routine.....nur von den beiden anderen Dingen hatte ich mir Urlaub erbeten.....und ich muß sagen, diese freie Zeit hat mir sehr gut getan....so ähnlich ist dann wohl das Leben eines "Normalos" ....wenn man es nicht kennt, ganz nett....:-)....aber ich nehm dann mein Leben auch wieder....:-)
Im übrigen kann ich nun ganz alleine zur Uniklinik fahren....ICH...ganz alleine.....das war eine Art der Therapie....ich mußte hin...der Holzwurm hatte keine Zeit und ich brauchte ein Rezept...also mußte ich mich ja anmelden.....eigentlich kein Ding....hinfahren.....sich an der Anmeldung anmelden.....und wieder weg....aber ich konnte es noch nie alleine....es war unvorstellbar....diesen Ort konnte ich nie ohne Unterstützung betreten....aber nun geht es.....ich habe mich gezwungen....und je näher ich der Uniklinik kam, desto leichter ging es....und ich werde es nun immer so machen....außer ich habe Untersuchungen, da werde ich es nach wie vor nicht können.....und dann muß ich auch nicht....schließlich hätte ich auch so liebe nette Mitfahrer gehabt, die aber alle Verständnis hatten, als ich erklärte, ich müsse es alleine schaffen....:-)....Danke, das es euch gibt....
Das war auch eigentlich schon alles, was sich ereignet hat, in Kurzform....
Turbulent war meine letzte Woche....ein kranken Mann.....eine Knie OP nach einem Unfall....und einen Vater, der sich auch ins Krankenhaus legt....tja, für wen soll ich mich da entscheiden ????....Meinen Mann zu Hause pflegen oder mit den Ärzten meines Vaters sprechen, da ich weiß, das er ihnen über ADPKD nichts sagen wird....wieso auch...???....WIESO nicht.....frage ich...es ist so wichtig, das sie es wissen...schließlich sollte man einige Medikamente tauschen...ein wenig Rücksicht auf Nieren und Leber nehmen...täglich seine Nierenwerte kontrollieren.....schließlich wollen sie ihn dort nicht mit plötzlichem Nierenversagen liegen haben....also ist das dann mein Job, denn meine Eltern sehen die Notwendigkeit nicht so darin, wie ich.....:-)...tja...aber es war gut...der Stationsarzt sehr dankbar....schließlich wußte er von nix....am nächsten Tag war er informiert....schließlich hatte ich ja auch ein wenig Ahnung über die Medikation, die mein Vater bekam.....:-)....Tja, wenn man seinen Gegner kennt, dann weiß man, wie man mit ihm umgeht...und es tut gut, wenn man weiß, es gibt dort jemanden, der darauf achtet, das der Patient nicht alles verordnet bekommen darf.....und ein Stationsarzt sein Veto bei Verordnungen von Chefärzten einlegt.....tja, auch er hatte ein wenig Spaß, mehr zu wissen, als die alten Herren und ihnen zu erklären, mit was man es zu tun hat....wenn denn dann mein Vater auch noch lernt einzusehen, das er alt ist, nicht mehr alles kann, wie vor einigen Jahren.....lernt, über manche Dinge hinwegzusehen....,manches liegen zu lassen.....oder auch einmal andere um Hilfe bittet, dann wäre ich sehr froh....aber der Weg dahin ist noch weit....da werde ich noch viel meckern .....motzen.....und reden müssen.....Aber schließlich bin ich diejenige, die in unserer Familie die Einzige ist, die all das darf..alle anderen dürfen gerne ihren Mund halten....oder werden angemuffelt......tja, so ist es wohl, wenn man sich innerlich so gleicht.....meine Mutter meint, das wäre sein schlechtes Gewissen, da ich schließlich alles von ihm geerbt habe....dann ist es so.....mir ist es egal....zurück muffeln kann ich ....sehr gut sogar....und auf blöde Sprüche hab ich immer eine blöde Antwort.....und ein schlechtes Gewissen braucht mein Papa nun wirklich nicht haben.....hab ich ihm auch schnell wieder gesagt....schließlich brauch ich ihn noch....und ohne ihn und sein Erbe wäre ich heute nicht die, die ich bin...also....ist alles gut, genauso wie es ist...
Und wieder einmal sind meine Sommerferien ruiniert....kranker Mann...kranker Vater.....und das in meinem Urlaub.....ein paar Tage dachte ich das sogar...ich war so sauer....auf meinen Mann....wieso gerade jetzt dieser doofe Unfall....ich weiß, mit Absicht hat er es bestimmt nicht getan.....aber ein wenig anders hatte ich mir meinen Urlaub doch vorgestellt.....aber heute....sehe ich den ganzen Schei........schon wieder etwas anders.......schließlich hatte ich nun Zeit, mich um die zwei zu kümmern.....wobei mein Mann meint, ich kümmere mich nicht....schließlich muß er seine Thrombose Spritzen selber in sich picken.....aber er kann es....war mir klar....und was mir so richtig klar wurde war, ich kann mich kümmern, es geht mir so gut, das ich es kann......und diese Erkenntnis .....auch wenn ich ein paar Tage gebraucht habe ....macht mich schon glücklich....klar, in den letzten Jahren hätte ich mich auch gekümmert, aber es hätte mir so viel von der Kraft genommen, die ich für mich selber gebraucht hätte...
Also.....wieder hab ich Glück....im Unglück....aber wie soll es auch anders sein, schließlich bin ich doch ein Glückskind....:-)..........
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