...da ich es eben alles noch nicht in die richtigen Worte umsetzen kann, ist eben heute mein Lieblingstag.....aber eigentlich ist es falsch.....ich hätte dann wohl zum vierten Mal im Jahr einen Tag .....an dem ich Geburtstag feiern dürfte....:-)
Dabei begann der Morgen so beschissen.....aber das ist mein Ding......und vielleicht kommt auch das auf den richtigen Weg...wenn nicht.....dann eben anders.....aber ich würde viel verlieren.....
...dann wollte ich nur noch schlafen.....schlafen hilft.....dumm nur, wenn das Telefon einen aus dem Schlaf holt.....aufstehen tue ich dafür nicht....schließlich müßte ich die Treppe hoch...will ich nicht....will in Ruhe aus den Federn kriechen....also in Ruhe raus.....und dann schauen, wer es wag, mich zu wecken....
Und diese Nummer.....sie ist mir sehr gut bekannt....es wäre meine Sachbearbeiterin der Krankenkasse gewesen....was wollen die....????.....eigentlich rufen sie nur an, wenn es etwas Gutes gibt....schlechte Nachrichten kamen immer erst mit der Post.....aber sollten sie etwa schon zu einem Ergebnis gekommen sein...?????....Nee, es ist viel zu früh...sie haben noch bis Ende Juli Zeit......
Was also tun.....ich bin mutig.....nur eben nicht, wenn es um mich geh....für mich steht doch so viel auf dem Spiel.....ich kann dann nicht einfach irgendwo anrufen und fragen, was sie wollen.....schön wäre, ich könnte....aber es geht nicht.....jemand anderes bekommt keine Auskunft.....ich muß es selber machen....
Also....mein Beschluß....erst Frühstücken.....draussen.....in der Sonne....sie wird mir helfen...sie hilft immer....das Telefon an meiner Seite in der Hoffnung, es klingelt und nicht ich muß anrufen.....wer mich kennt weiß...ich habe nie ein Telefon an meiner Seite.....ich hasse es fast angerufen zu werden....:-)....schließlich muß ich dann mit dem aufhören, was ich gerade tue.....aber heute hätte ich mir gewünscht...es klingelt......aber es tat es nicht.....
Also sitze ich in meiner Lieblingsecke.....heule ein wenig vor mich hin..., da ich denke.....hoffe..., sie möchten mir eine positive Nachricht übermitteln....bin sauer auf mich........da ich mich nicht trau anzurufen.....aber es geht nicht....noch nicht...vielleicht später....jetzt muß ich erst Essen...dann spülen.....dann.....Scheiß Ausreden.....jedem anderen hätte ich in den Hintern getreten....aber bei mir....bin ich ein wenig einfühlsamer.....wenn ich eben nicht kann.....dann später....
Nachdem ich aber auch gespült hatte und alles andere fertig hatte.....und ich hoffte genug geheult zu haben.....rief ich eben an....also bin ich doch mutig.....nur eben ein wenig später.....:-).....mir wäre sehr lieb gewesen, es hätte keiner abgenommen....."schön, Frau Märker, dass sie anrufen.....ich würde ihnen gerne mitteilen, dass wir gerne ihren Antrag auf Verlängerung ihrer Therapie, wieder für ein Jahr bewilligen......"......
Ich kann es schreiben....auch lesen....aber verstehen...????....das dauert noch....wieder 365 Tage Therapie....klar ich bekomme noch Post.....mit einigen Auflagen.....aber die werden vollkommen im Rahmen sein....
Viel Wichtiger ist.....mein Wunsch geht in Erfüllung....ich wollte doch gerne weiter machen.....denn ich weiß, ich bin mit meinem Weg noch nicht am Ende.....wo ich noch ankomme...???? ...ich weiß es nicht.....
...ich konnte ihr nicht antworten...sorry....auch wenn ich es gehofft hatte....mir gewünscht hatte....ich bin doch immer noch sprachlos.....ich konnte nur DANKE sagen....mehr nicht.....:-).....aber ich weiß es reicht....schließlich kennen sie mich und wissen wie ich bin...ich darf es sacken lassen....und versuchen Worte zu finden....aber eigentlich....was soll ich sagen....???....ich bin einfach nur unendlich dankbar...
Es werden dann evtl. die ersten Sommerferien seit zwei Jahren, die sorgenfrei sein könnten ???? ....ohne scheiß Nachrichten wie wir wissen nicht weiter.....ihr Antrag ist abgelehnt.....das waren meine letzten beiden Sommer.....glauben...kann ich es immer noch nicht....es wäre schon schön.....
Dann habe ich ein paar lieben Menschen mitgeteilt, was gerade passiert ist....
Menschen, die mir sehr wichtig sind.....meine Begleiter.....meine Eltern....meine Kinder....meinen Arbeitgebern.........schließlich wurde ..dort eh Geburtstag gefeiert.....also bitte für mich mit....:-)....
Tja und was soll ich schreiben....alle freuen sich für mich mit.....aber ob auch sie es verstehen....???....so wirklich mit allem drum und dran.....wieder ein Jahr, in dem sie sich um mich weniger sorgen müssen.....weniger....denn krank bin ich...bleibe ich...und werde ich wohl auch für den Rest meines Lebens bleiben.....da gibt es kein zurück.....nur eben....alles im Moment in einer sehr guten körperlichen Verfassung........und wenn ich schon schreibe sehr gut....., dann soll das was heißen.....denn meine Schwester....die ja gar nicht meine Schwester ist...:-)....sagte mir noch vor ein paar Stunden, das sie länger brauchte um zu verstehen, das es auch wenn ich sage es geht mir gut....mir nicht unbedingt gut gehen muß...:-)....ich lach jetzt darüber....aber sie hat recht.....gut hieß eigentlich immer Schei....gut heißt jetzt gut.....und sehr gut heißt jetzt sehr gut.....und auch ihr war die Erleichterung so gut anzumerken....und ich bin so froh, Menschen zu haben, die mich manchmal besser kennen als ich....ich weiß, mich an seiner Seite zu haben ist Ballast....netter Ballast.....vielleicht auch frecher Ballast....manchmal auch viel zu ehrlicher Ballast......aber ich werde für sie leichter zu tragen......denn sie merken....es geht mir gut..
Was also die nächsten 365 Tage bringen.....??.....ich weiß es nicht.....vielleicht beginnen irgendwann Nebenwirkungen....vielleicht vertrage ich es nicht mehr.....aber DAS wird die Zeit zeigen....die ich nun habe....unbegreiflich....so unvorstellbar....ich schaue mir gerade von außen beim schreiben zu und denke....welches Glück ich mal wieder hatte.....:-)
Die Frage ist dann eben nur noch, ob ich es wagen soll, viermal im Jahr Geburtstag zu feiern.....das ich schneller alter, das schrieb ich schon oft...aber jedes Jahr gleich um vier Jahre...?????.....dann wäre ich ja in null Komma nix......zu Staub zergangen.....schließlich bin ich schon stein alt.....:-)
Ich werde mir diese Tage merken.....habe ich immer.....und sie noch besonderer werden lassen, wie eh jeden einzelnen Tag, den ich geschenkt bekomme....:-).....Aber immer feiern...????....ich darf doch so viel nicht....und was soll ich dann meinen Gästen anbieten ???? Gurkensaft...und Möhrensticks......:-)....ich weiß, keiner würde sich beklagen.....aber ich weiß auch, das es immer Menschen geben wird, die genau an diesen Tagen...genauso dankbar sind wie ich.....für all diese Chancen die ich bekomme....
Mein Fazit des Tages......er ist einer meiner Lieblingstage.....auch wenn ich noch viel Zeit brauche, um alles zu verstehen....zu verarbeiten.....aber lustigerweise habe ich genau das bekommen ZEIT.......ein so kostbares Gut.....
Ich werde gut auf mich achten....versprochen......aber ändern......und normaler......das werde ich wohl nie mehr......ehr noch verschrobener, da ich wieder verstanden habe, es gibt Menschen, die wie ich, einfach vom Glück verfolgt werden, auch wenn viele es anders sehen.....
Ich freu mich so......dieses eine wunderbare wundersame.....einzigartige Glücskind zu sein, dass ich nun mal bin.....
Wem ich das wohl wieder zu verdanken habe...?????.......
Weiß ich nicht.....vielleicht allen, die mit mir gebangt...gehofft...gebetet.....haben...???
Noch habe ich nichts schriftlich.....aber das brauche ich nicht.....oder doch...es u lesen....es wird mich freuen.....so sehr .....:-)
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