....warum finden eigentlich so viele ihr Leben so schwierig...????....warum vergessen sie, mit den Menschen, die sie angeblich lieben zu reden...???...warum nehmen sie sich keine Zeit für sich selber...???
Manchmal glaube ich, ich mache es den Menschen in meinem Umfeld echt nicht leicht.....aber hatte ich es leicht ????.....nöööö, hatte ich nicht....ich hätte diese Tropfen Flaschenweise saufen dürfen....ohne Verbot.....ich weiß genau, welche Schmerzen ich hatte....hätte mich wohl in die Ecke stellen sollen und den ganzen Tag heulen sollen, anstatt mein Leben weiter zu leben....zu funktionieren.....alles fast wie immer zu erledigen....die letzten Tage haben mir bewiesen, das in meiner Familie eigentlich keiner genau weiß, welche wahnsinnigen Schmerzen ich über fast drei Wochen hatte...da es nun Tropfen in diesem Haus gibt, die ich uneingeschränkt hätte trinken dürfen....es aus Sorge um mich....und meinen Gesundheitszustand aber nicht tat.....ich habe lieber weiter gemacht....hängen lassen, steht nicht auf meinem Programm....jammern ....hasse ich....wobei....beim nächsten Mal heule ich....anstatt so zu tun, alles wäre gut....und genau darum, kann ich einfach NICHT damit umgehen, wenn sich jemand hängen lässt......hey....es geht immer .....irgendwie....man, was ich genug von Gejammere habe...dreh dich um, dann ist es nur noch halb so schlimm....
Vielleicht bin ich auch aus gerade diesem Grund heute da, wo ich bin....denn schlimmer geht immer.....und wenn der Kopf nicht ab ist, dann geht es weiter....:-)...und wenn gerade den Weg nicht, dann einen anderen....so wie eben damals...als sich mein Leben im stehen abspielte in dauernder Bewegung, da da die Schmerzen am besten auszuhalten waren....blöd war da nur, das ich abends ins Bett mußte....ich mußte liegen....und sollte schlafen...wie das immer so ging ????....tja, nach dem die Scherzen, des ich habe mich in die waagerechte gelegt, irgendwie zu ertragen waren, ging dann irgendwie auch das schlafen....manchmal nur Minuten....aber besser als nichts...
Also, wer hier krank ist, hat es schwer mit mir....das weiß ich....aber wer sich nicht um sich kümmert, da er mit mir viel zu tun hatte und sich dabei vergißt, da es da ja noch einige andere wichtige Sachen auf seiner Liste gibt, der muß vielleicht auf die harte Tour lernen zu leben....mußte ich auch....:-)....und es geht....gut sogar...es ist um einiges leichter....und je leichter Mann/Frau wird auch leichter zu ertragen....:-)....aber das muß jeder für sich selber herausfinden.....ich kann als Beispiel dienen....nicht mehr und nicht weniger.....leben MUSS jeder für sich alleine...
Im übrigen trage ich nun Brille....die Welt sieht nun noch schöner aus..klarer....deutlicher.....:-)...und der ein oder andere merkt noch nicht einmal, das ich dieses Ding trage....es sähe so aus, als wenn ich schon immer eine gehabt hätte....:-)....andere wiederum sind begeistert....sie stehe mir gut....klar, was auch sonst...:-)....und für mich gehört sie einfach dazu...Morgens auf.....Abends ab...:-)....
Nach meinem letzten Eintrag ist so viel passiert, dass ich habe vieles sortieren müssen....in Ruhe habe sacken lassen müssen....ob ich alles schreibe, ich weiß es noch nicht....manches nervt ungemein...anderes trage ich mit mir rum.....denke dran...versuche es in eine Schublade zu schieben, so wie z.B. das mein Antrag bei der Krankenkasse eingereicht ist...schön, das er dort ist....aber wie werden sie sich entscheiden...????...also lieber die Schublade auf.....die Gedanken rein.....und hoffen, das auch Nachts diese Schublade zu bleibt.....klappt nicht immer....schließlich könnte mir Nachts langweilig werden.....also denke ich.....verwerfe meine Gedanken.....und hoffe eben das Beste....was will ich mehr...???....Mehr kann ich nicht....und vorstellen, wie es wäre wenn, das kann,will,möchte ich gerade nicht.....denn schließlich schrumpfe ich immer noch....also würde ich so unendlich gerne weiter machen...
Dann wäre da noch ein Grillabend....tja....für einige vielleicht selbstverständlich.....aber ich habe mit meiner Familie seit fast 20 Jahren nicht mehr bei meinem Schwiegervater gegrillt.....ich hätte es nicht gewollt....schließlich ist er so, wie er ist....da aber nun auch ich so bin, wie ich bin....meine Familie ihn in seiner Krankheit ein wenig betreut hat, gerade in dem Maß, wie er es zuließ....ich viele Gespräche mit ihm geführt habe....und wir beide wohl einiges voneinander gelernt haben.....kommen wir nun gut miteinander aus....und auch meine Kinder blieben diesem Termin nicht fern....obwohl sie diesen Mann überhaupt nicht kennen......er ist zwar oft an unserem Zaun vorbei geschlufft, aber mehr nicht....es gab oft Fragen, wer es wäre...ich habe es oft erklärt....aber einen zweiten Opa hatten sie nie....was nun aus uns wird...????...ich weiß nicht.....aber jeder hat eine Chance verdient...und ich weiß, das er sehr froh ist, diese Chance zu bekommen....ich hoffe....nein, ich wünsche mir sehr, dafür keinen Tritt in den Hintern zu bekommen......aber wenn es so wäre, dann würde ich auch damit leben können....schließlich ist das einzig Wichtige mein Leben und das meiner Lieben.....und wie stolz ich auf meine drei Chaoten bin, das sie alle mitgegangen sind, ohne groß darüber ein Wort zu verlieren, kann ich eigentlich gar nicht in Worte fassen.....wiedereinmal merke ich, das ich so vieles nicht falsch gemacht habe.....:-)...sie wissen, was gerade Wichtig ist....machen sich ihr Bild und stellen sogar fest, das der alte Mann gar nicht so blöd ist, wie sie immer dachten...und sein Blick.....seine Art am Abend reicht als Bezahlung....wir nehmen ihn, wie er ist.....voll vermackt......genau wie wir....aber eigentlich sehr lieb und umgänglich....:-)....hoffentlich liest er diesen Blog nicht.....das würde er ungerne von sich lesen....
Dann wären da noch zwei Tage Krankenhaus unserer Tochter, da Erwachsene nicht in der Lage waren einen Krankenwagen zu bestellen....und sie mit Gehirnerschütterung einen Ausflug durch den Niederrhein gemacht hat....:-)...Aber wieso rege ich mich auf....????....Hätte sie einen gewünscht, hätte man einen gerufen.....da man mich aber nicht erreicht, schickt man sie nach Hause.....gut gesichert in Begleitung einer Freundin.....ach ja, das ganze bei fast 30 Grad....zum Glück ist unterwegs nichts passiert....unvorstellbar.....auch heute noch....und dann diese Hilflosigkeit, wenn das Kind vor einem steht, man es so gerne trösten würde.....aber vor lauter Frust,Wut und Sorge einfach nur meckert.....und natürlich fahren Eltern gerne Abends mit ihren Kindern ins Krankenhaus.....lassen es gerne dort und hören sich sehr gerne an, wie unmöglich dieses Verhalten ist.....:-(...Aber was bleibt....???...Die Gewissheit, sie hatte wahnsinniges Glück....die Kopfschmerzen werden besser....nur Sport ist eben noch nicht gut....aber auch das wird wieder......
Der erste MRT-Termin mit dem Riesen liegt auch hinter uns.....auch dort die wahnsinnige Sorge , die ich hatte...unbegründet.....es ist nur die Zyste.....nichts bösartiges....nur eben eine beschi....Stelle.....es ist nur noch sehr wenig Knochen vorhanden und es könnte immer die Möglichkeit bestehen, das die Ferse bricht...:-(....Juhu.....denn bei dem Befund.....mit mir als Mutter.....ich hatte schon mit schlimmerem gerechnet....was nun..???...wir werden sehen....schließlich wäre da erst noch das nächste MRT fällig.....mit dem nächsten Fuß.....und hoffentlich...bitte dem selben Befund.....nur eben noch in der Mini Zystenausgabe......
Zwischen all dem lag da noch ein lapidarer Zahnarztbesuch vom Zwerg.....:-)....meinte mein Mann.....nur eine Füllung.....mir war klar, das es so einfach nicht geht....Zähne sind sein Problem....es tut ihm einfach nicht weh....warum ???....weiß nicht....und darum wollte er auch nicht mit zum Krankenhaus....und mit mir dort hin.....ich hasse nämlich die Besuche dort mit ihm....was er dort schon erlebt hat....es geht auf keine Kuhhaut....obwohl er sich echt um die Dinger kümmert......und dann ich....16 Jahre nicht hin....und nix......also .....ich vorher ins Krankenhaus,die "Hexe" besuchen.....er im Anschluß mit Superpapa dort hin.....und was war.....Zahn aufbohren.....denn eine wunderschöne Entzündung verhindert eine Füllung.....nun stopft er sich bei jedem Essen Watte in dat Loch und wir hoffen, die Entzündung verschwindet....besser ist es.....aber nicht weg.....:-)....mal schauen, was das so wird...
Und zwischen all dem die Information, das es Familien gibt, die kleine Kinder haben, abgesichert sind.....keine Sorgen haben....alle gesund und munter sind...aber mit sich und ihrer Situation vollkommen überlastet sind und ihre Kinder so anstrengend sind....:-)....ganz ehrlich, was bitte soll ich dazu sagen....Schicksal....fahr mal hin...lad mal ein wenig ab....????? ....oder lieber....Schicksal, wir sind eh in guter Übung, gib uns noch mal was, damit sie es leichter haben...???....vielleicht sollte ich sie mal zur Therapie begleiten ????....ein wenig aus dem Nähkästchen des Lebens plaudern....???....gute Ratschläge abgeben....ich könnte alles....ohne Frage....:-)....nur eben Mitleid.....das kann von mir keiner erwarten....und schon gar nicht jemand, der für mich immer einen Ratschlag hatte.....mir immer das Gefühl gab, etwas falsch zu machen.......selbst zur Schadenfreude kann ich mich nicht hinreißen lassen.....obwohl .....bekommt nicht immer jeder das, was er auch verdient.....????.....Ich warte dann mal ab.....
Also ich geh dann mal wieder leben.....Morgens mein Frühstück genießen.....draußen an meinem See......Mittags dem Toben lauschen, wenn der See wieder mal geflutet wird.....mir den Hintern in meinem Lieblingsplatz platt sitzen......mit Schnüffelnase latschen....leckeres Essen vom Grill genießen, wenn ich fröhlich von der Arbeit komme.....
....ach ja, und dann habe ich auch noch Zeit, einfach nur so dazu sitzen......meinen Garten zu genießen.....Abends ein Feuer anzünden....die Nacht ins Land ziehen lassen.....und die Sterne anschauen.....
All das schaffe ich.....so zwischendurch oder eben einfach mitten drin......denn mein Leben gehört eben nur mir.....niemand anderem.....und warum bitte, sollte ich nach all dem, was so hinter mir liegt.....nicht leben dürfen.....:-)
Ach ja.....Mann fängt an, sich um sich zu kümmern....schön....aber warum erst jetzt....????
Mir doch fast Wurst....obwohl...Glück hab ich ja auch da schon wieder gehabt.....schließlich hätte Mann nicht hören müssen......hätte weitermachen können, wie gehabt....hat er aber nicht....:-)....Ich kann auch ein Monster sein....:-)....Aber es ist ja nur zu seinem Besten.......und natürlich zu meinem......schließlich möchte ich ihn noch ein wenig länger haben....
.......
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