....da ich ja ein Glückskind bin, feier ich eben zweimal im Jahr.....wieder eins dieser Dinge, die nicht jeder hat....wieder ein Vorteil....:-) Vielleicht ja sogar ein Geschenk ???? Die Frage wäre nur was ???? Soll ich mal suchen, ob mein Holzwurm irgendwo etwas versteckt hat....??? Nein, das wäre so gemein....das mache ich nicht....schließlich bin ich erstens überhaupt nicht neugierig...ich möchte nur gerne alles wissen ....und das ist schon was anderes....:-) Oder nicht ??? Und zweitens.....bin ich wunschlos glücklich....was soll sich jemand wie ich wünschen ???? Ich habe alles.....einen Mann, der mich auch nach all diesen Jahren, egal wie sie waren liebt....mich nicht eingetauscht hat, obwohl ich doch darum bat....und wie froh ich nun bin, das er es NICHT getan hat.....meine Kinder...ein Geschenk des Himmels..., auch wenn es nicht immer leicht ist, gleich drei wunderbare Wesen in die große Welt zu entlassen....sie sich jeden Tag immer wieder mit mir auseinandersetzen....in welcher Form auch immer....:-) .....Meine Freunde.....die mir immer zur Seite stehen, wenn ich Hilfe benötige.....meine Eltern....es ist bestimmt nicht leicht, mich als Tochter zu haben....aber ich habe sie....:-) und eintauschen täte ich sie nie....so vieles habe ich von ihnen lernen dürfen...mein zu Hause....meine Schutzhülle, in die ich mich zurück ziehen kann, wenn ich nichts sehen , hören und einfach meine Ruhe haben möchte......meine Schnüffelnase....die sich immer wieder neue Dinge einfallen läßt um mich zu überraschen....oder einfach bei mir ist....wenn ich es gerade nicht so leicht habe....
Also, mal ehrlich....ICH habe alles.....und mein Leben habe ich auch wieder.....zumindest fühlt es sich für mich so an...natürlich ist es nicht dieses normale Leben...wie es vielleicht andere führen,...aber normal....was ist normal..???
Für mich ist es einfach wichtig, das ich glücklich bin....jeden Tag lebe....jeden Tag lache....jeden Tag Spaß habe...und jeden Tag genieße....schließlich habe ich verstanden, das jeder Tag ein Geschenk ist....und jeden Tag darf ich mich freuen, das ich wieder beschenkt werde....also bin ich wunschlos glücklich...
Wenn es da etwas gäbe, dann wäre es der Wunsch, das im Sommer meine Therapie weiter geht.....aber ob dieser Wunsch in Erfüllung geht, das liegt nicht in meiner Hand....darüber entscheiden andere....sie müssen sich ein Bild machen....war mein Jahr erfolgreich....Für mich JA.....ohne zu überlegen....einfach ganz klar JA.....also hoffe ich....wünsche es mir.....träume davon....denke daran....aber trotz und alle dem zählt das Jetzt und Hier...und genau das genieße ich.....denn ich kann es ....habe es gelernt....vielleicht auf dem harten Weg....vielleicht aber auf genau dem richtigen....:-) Schließlich geht jeder seinen Weg, wie er für ihn vorgegeben ist....manchmal einfach....aber ????.....was ist einfach ??? ....manch einer den steinigen....aber auch da....was sind Steine ??? Was Steinchen ???? ...und andere wiederum biegen oft in unterschiedliche Richtungen ab....probieren sich aus...schauen, was sie wollen,was nicht...was sie können....und was nicht....
Aber ich für mich weiß, das mein Weg so wie er bis jetzt war genau richtig war.....ich bin nun ICH.....und das ging nur auf diesem Weg....wer weiß, was sonst aus mir geworden wäre....???
Ich hoffe ihr wollt nicht wissen, wie alt ich werde....schließlich rechne ich ja anders.....obwohl in diesem Jahr eigentlich nur ein Jahr hinzu komme...vielleicht ein bißchen mehr.....aber nicht so viel, wie es sonst schon mal der Fall war....:-) Außerdem bringt mich jedes Jahr meinem Ziel näher....endlich meine Memopause....es wäre so schön....so wichtig für meinen Weg.....man sagt...vieles würde dann leichter....meine Leber würde nicht mehr wachsen.....alles würde so bleiben wie es ist....:-) Tja, das wäre es....wieder ein Wunsch ???? Nein, kein Wunsch.....ich habe keinen Einfluß darauf....wie auch ???? Also übe ich mich in Geduld.....hoffe, das ich zu denen gehöre, die sehr früh an der Reihe sind....und wenn es soweit ist, dann....ja dann....ich glaube, dann hätte ich es geschafft.....denn schließlich funktioniert trotz aller Zysten alles in mir perfekt......Und NEIN, ich muß warten, bis es von alleine erledigt ist....alles andere wäre kontraproduktiv.....und zu einfach.....das wäre dann nicht mein Weg...:-)
Sorry, aber ich nehme eben immer alles , wenn schon, dann so richtig mit....:-)
Donnerstag werde ich dann mal wieder schauen, ob mein Herz vernünftig blubbert.....Termin zum Herzecho.....Kontrolle....zur Therapie...mach ich, kein Problem....ist ja nur faul rumliegen....bei netten Leuten....in einem netten Krankenhaus....und was soll schon sein ???? Schließlich geht es mir gut....und das es nicht immer genug Platz hat....ein wenig verbeult ist....das weiß ich doch....aber trotzdem....arbeitet es sehr gut....und es arbeitet nicht nur....es zeigt mir oft genug, was richtig und was falsch ist....hilft mir Entscheidungen zu treffen.....denn mit meinem Herzen sehe ich echt gut....:-)
Also , ich habe zwar ADPKD .....eine Krankheit...klar....mir ging es nicht gut....ist euch bekannt....aber ich hatte Glück....ich darf weiter meinen Weg gehen....darf wieder mal meinen Schlüpftag :-) feiern....wieder ein Jahr mehr....wieder mehr Erfahrung.....und nun auch wieder Freude auf das was kommt.....denn vieles ist nicht mehr so anstrengend, wie es war....aber trotzdem.....oder gerade weil ich ADPKD habe....lebe ich jeden Tag.....ganz bewußt.....sehr gerne....bin dankbar....manchmal ein wenig verrückt....oder verhaltensorginell.....aber jeden Tag glücklich, dass ich wieder einen Tag geschenkt bekomme....:-) Also habe ich jeden Tag Geburtstag.....was ich doch reich bin....oder einfach ein Glückskind...???? Das verstanden hat, wie Leben sich am besten leben läßt...??? Versucht es selber mal.....es macht echt Spaß......
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