.....so hatte ich mir das nicht vorgestellt....aber wie naiv ich auch immer wieder bin....ich Trottel.....aber eigentlich hätte es mir klar sein müssen...schließlich waren die Zysten vorher schon da.....nur mit dem Unterschied,dass da die Leber grösser war und man sie noch sah....tja...sie ist nun weg....verschollen im Zystensumpf....nachmessen, ob sie sich verkleinert hat...??? Unmöglich......dabei hatte ich so gehofft,geträumt, das ich endlich den Beweis bekäme, das ich Recht habe....es wäre schön gewesen, es schriftlich zu bekommen....das kann ich nun vergessen....was nicht sichtbar ist, kann nicht gemessen werden....Und nun ???? Gute Frage....nun werde ich morgen mit der Krankenkasse telefonieren dem MDK meine MRT-Bilder zukommen lassen und dann sollen sie entscheiden, ob ich allen ernstes alle 8 Wochen Bilder anfertigen lassen soll, die 0 Aussagekraft haben.....das Einzige, was sie machen...ist mich unsicher.....schließlich haben die Ärzte keine Ahnung, was mit mir los ist....wieso soll ich alle 8 Wochen erklären, das es mir gut geht,das meine Blutwerte sehr gut sind....und all diese Zysten echt mein kleinstes Problem sind...:-) Klar, ich weiß auch, sie sind überall....in der Brust...im Unterleib....überall....aber wo wollten sie auch hin, also ich ein wandelnder Ballon war.....ich hätte mich auch an eine andere Stelle verzogen....kluge Dinger...:-) Und ich habe da einfach keine Lust mehr drauf....dann geh ich lieber nicht.....mal schauen, zu was man sich beim MDK entscheidet....das wäre dann das erste Mal, das sie sehen, wie ich von innen aussehe....es wird sie wundern, das ich noch lebe....es wird sie wundern, das meine Blutwerte so gut sind....tja, ich bin ja auch ein Wunderkind....:-) Aber SCHEI..... finde ich es nach wie vor.....aber was soll`s...??? Kopf hoch weiter geht es........
Und das tut es ja immer....und eigentlich geht es echt gut weiter....ich bin dabei....ich mache das Unmögliche....und ich freue mich darauf....sowas von bescheuert.....aber wenn nicht jetzt, wann dann???? Jetzt ist gerade alles gut,natürlich denke ich, es bleibt auch gut....aber ein aber bleibt immer....aber gerade bekam ich Post......ich wäre der arme Schlooooffff ich darf auch mal egoistisch sein...und lieb hat man mich auch......Nein, ein armer Schloooooffff bin ich nicht.....ich bin reich.....reich an wunderbaren Erfahrungen und wunderbaren Menschen, die mich bedingungslos unterstützen.......Trotzdem sitze ich hier und heule eine Runde....weil ich traurig bin.....nicht traurig....enttäuscht......ich wollte den Beweis so gerne schriftlich.....weil ich mich freue.....oh jaaaaaa, da ich so dankbar bin, das ich das was nun kommt machen kann....das ich Unterstützung bekomme....und zur Not auch zur richtigen Zeit einen Tritt in den Hintern, damit ich das, was mir wichtig ist, auch mache.........ich habe so ein Glück...
Also schaue ich mal, wo mich mein Weg hinführt.....es ist so spannend...diese Reise.....umdrehen werde ich nicht mehr....ich habe begonnen...und was ich begonnen habe, bringe ich auch zu Ende....wie auch immer.....
Ab heute darf ich dann auch wieder Kartoffeln mit Salz essen....ich sollte mal ein wenig Salz zum kochen nehmen meint Doctore...dann könne ich mir die Jodtabletten sparen....zumindest, wenn ich Jodsalz nehme...:-)....da war mein Körper wohl geschockt, als er nach Jahren die volle Dröhnung Jod bekam......der eine sagt, ich soll nicht....der Nächste sagt ich soll......ich werde es versuchen....wie immer...ob es klappt....schauen wir mal....
Im übrigen bin ich wieder arschteuer......meine Spritzen sind drin......ich froh, das auch das heute erledigt ist....dann schau ich auch dort, was nun kommt.....wie es weiter geht....
Eigentlich könnte ich ins Bett fallen......so viel für einen einzigen Tag.......schon der Hammer......aber auch das geht wieder....zwischendurch wird sortiert.....dann geht es weiter.....
Und Morgen....???? Ich weiß noch nicht......mal schauen....ein paar Dinge sind klar......Taxifahren.....ich freu mich drauf....:-) Arbeiten.....und dann werde ich mal fleißig sein.....denn ich habe noch viel zu tun....
Ich bin ein Glückskind......Ich weiß....auch wenn ich mal ein wenig naiv bin.....aber es ist das glauben an das Gute.....darum hätte ich es mir echt gewünscht......die Zeit der Wünsche ist vorbei.....nun beginnt, auch wenn ich den Beweis nicht habe, die gute Zeit...die Zeit um glücklich zu sein.....meine Zeit.....
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