....Und wenn ich nicht will, dann will ich nicht.......
Ich darf mich ärgern.....aber ich verstehe sie ja auch.....ich habe das nächste Schenkverbot bekommen....Sie hat auch genug Tina....dabei kann ich nie genug sein...ich kann nicht zuviel sein....mann....ich bin ein Einzelstück...aber sie haben Recht....die Zeit, nur sie glücklich zu machen, mit meinen Sachen ist dann wohl vorbei...vielleicht wollen sie mir auch einfach die Entscheidung abnehmen....einfach, weil ich ihnen wichtig bin...sie mich unterstützen wollen,endlich wieder Pläne zu schmieden....ich habe verstanden....und böse bin ich nicht....nur Monstermäßig traurig.....enttäuscht...wütend....sauer.....:-) :-) :-)
Nee, ich könnte alles, aber ihnen könnte ich nie böse sein....spätestens heute habe ich verstanden, sie haben recht...... DANKE....aber trotz Schenkverbot,müssen sie hin und wieder was annehmen...vielleicht können sie sich ja auch irgendwann von etwas trennen....vielleicht erinnert sie das ein oder andere an die Tina, die so fertig war und schmeißen diese Erinnerung in die Tonne....
Gestern war Tag eins .....nach einem Jahr....und dieser Tag fing echt toll an....ich bekam die Nachricht, das meine Blutwerte sehr gut sind....meine Leberwerte sich immer weiter verbessern....und sie bestimmt besser sind, als bei mach gesundem Menschen....alle Werte, die meine Nieren betreffen sind auch gut, also, was will ich mehr....???? Keiner hätte erwartet, das es so gut läuft....und ich war so froh....so dankbar....aber soooo traurig....nee, traurig ist das falsche Wort....ich habe ein Problem mit guten Nachrichten....sie brauchen einfach verdammt lange, bis sie ankommen....bis ich verstehe....ich fühle mich nicht nur besser...ich meine nicht nur, es tut sich immer noch was....nein, ich habe den Beweis....es geht mir so gut, wie lange nicht mehr....aber wieso kann ich mich nicht freuen....???? Warum verdammt noch mal bleibt da immer die Sorge....mit schlechten Nachrichten kann ich besser umgehen....vielleicht weil ich damit mehr Erfahrung habe....???? Vielleicht weil ich immer denke, wenn es gut läuft, steht irgendwo der Mann mit dem Hammer und zieht mir einen über...????.
Vielleicht habe ich aber doch noch immer ein paar Steinchen um mich gemauert....nur kleine....und sie lassen sich wohl Zeit auch noch in sich einzustürzen.....sollte wirklich....allen ernstes für mich die Zeit gekommen zu sein, in der ich einfach nur glücklich sein darf......mir keine Sorgen machen muß....über das was kommt....über das was war....über das was geplant ist....????
Schöne Scheiße, dann könnte ich ein ganz normales Leben führen...???? Puhhh, ich glaube, da muß ich noch üben.....denn ich merke, im normalsein fehlt mir jegliche Erfahrung.....
Und ganz ehrlich, ich will nicht normal sein.....ich bleibe so, wie ich bin....nur hoffentlich sorgenfreier....voller Pläne, was ich in Zukunft ausfressen könnte....
Denn warum sollten meine Blutwerte sich verschlechtern...??? Ich bin doch immer brav und mache nur das, was ich möchte,was mir Spaß macht und mir Freude bereitet.....
Schade ist nur, das ich mit meiner Heulerei gestern Abend den Geburtstag meiner Adoptivschwester gestört habe....aber ...nee, ich konnte nicht anders....ich brauchte das...denn mir wurde da wieder klar, was ich für ein Glück habe....aber mir taten meine Kinder so leid....so oft habe ich mir gewünscht, sie hätten eine Mutter, auf die sie sich verlassen können....die für sie da ist...die sich kümmert.......ich weiß, meine Kinder lieben mich, so wie ich bin....ich bin ganz normal für sie....sie kennen es nicht anders....aber das ändert an meinem schlechten Gewissen ihnen gegenüber gar nichts.....Ich weiss, ich muß es nicht haben...aber haben das nicht alle Eltern...??? Immer das Gefühl, etwas nicht richtig zu machen..??? Ich denke, nein ich weiß,alle haben es...und viele andere haben auch Probleme....aber ,sorry....Kinder sollten keine Sorge um ihre Eltern haben....das tut ihnen nicht gut.....es verändert auch sie....aber ich habe die drei tollsten Kinder der Welt....und auch wenn mich nicht alle verstehen, sie dürfen bei mir alle ihren Weg gehen.....so wie sie es wollen....sie sollen sich ihre Köpfe stoßen...ihre Erfahrungen sammeln....ich werde ihnen nichts vorschreiben....nichts raten....denn sie würden dann meinen, es ist besser das zu tun, was die Eltern wollen....NEIN.....meine Kinder sollen das tun, was sie wollen.....tja, wenn es nicht klappt...??? Nicht schlimm, jeder Weg hat Abzweigungen, denn versuchen sie die andere Richtung......wenn das nicht klappt....???? die nächste Abbiegung....:-) Ist doch klar....:-) ich weiß, ich habe einen Knall...nee, ich möchte ihnen nur all das zurück geben, was ich jeden Tag von ihnen bekomme....so einfach....so simpel....und MEIN Weg war nie gerade.....also kenn ich mich mit Umwegen gut aus...:-)
Also fing Tag eins nach einem Jahr sehr gut an...ging schön zu Ende...und Tag zwei nach einem Jahr war auch sehr schön...eine nette Begleitung beim latschen, die im übrigen nieeeeeeemalsnieeeeeee sagen würde ich wäre fett....:-) einen schönen Mittag....eine neue fertig Idee......was will ich mehr.....ich fange an zu verstehen, das es mir gut geht.....und das Beste ist, ich habe es schriftlich.....und das Doctore Sorge um mich hat, das weiß ich......wird er immer haben....denn zum Glück bin ich die Einzige Patientin, die so ist wie ich....:-)
...............und wenn ich gesund werden will, dann werde ich das auch....
........Basta.....
:-) :-) Ich hoffe es klappt...:-) Ich bemühe mich und strapaziere mein Glück auch nicht über .....versprochen........
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