....den ganzen Tag über ist es wieder mein Begleiter....dort, wo ich bin, da ist es auch....mein ständiger Begleiter...aber im vergleich zu "früher" ist es nicht mehr täglich da...aber dann, wenn es da ist, freue ich mich....wieso ??? Ganz einfach...es wirkt....IMMERNOCH !!!! Es ist, als wenn ein Traum in Erfüllung geht...Mein Weg ist dann wohl noch nicht am Ende.....eigentlich kann ich es gar nicht in Worte fassen...denn wie beschreibt man etwas, das man sich nie hätte erträumen lassen....wie soll ich meinen Wandel beschreiben..??? Wie meine Gewissheit, dass sich mein Körper weiterhin verändert...vielleicht mein Bauch noch kleiner wird, da sich meine Leber noch weiter verkleinert...?? Oder , was auch immer in mir vorgeht....An manchen Tagen, komme ich gar nicht klar mit all dem Glück, das ich habe...manchmal ertappe ich mich dabei, mein Befinden als selbstverständlich hinzunehmen....Klar, das liegt in der Natur des Menschen, wenn es einem gut geht....macht er mehr...fordert mehr...Aber dann, schalte ich mich ein...dreh den Knopf zurück...denke an mein letztes Jahr....tja, dann weiß ich, was ich geleistet habe, das es nicht immer leicht war....meine Krankheit....meine Familie...mein Haus....meine Freunde...mein Hund....meine Arbeit...meine Schmerzen...meine Sorgen...meine Nöte...Mann, ging es mir Scheiße.....aber trotzdem habe ich es alles geschafft...
Dann wird mir klar, das ich solch ein Glück hatte, es damals geschafft zu haben...
Das hätte auch daneben gehen können...es war knapp...aber ob es wirklich noch besser werden kann...???? Diese Frage habe ich mir so oft schon gestellt...Bald jährt sich mein Projekt.....ein Jahr...ein Jahr Veränderung....ein Jahr genesen....manchmal mit riesen Schritten...manchmal mit Sorgen....aber nie gab es einen Stillstand...immer ging es weiter....ganz langsam....aber ich bin noch nicht am Ende....das zeigt mein heutiges Kribbeln...Wenn ich das vorher gewußt hätte.....Nee, geglaubt hätte ich es nicht...NIE....und auch heute ist es für mich unbegreiflich...ganz ehrlich...ich bin zwar life dabei....aber oft ganz stiller Beobachter...der sich nicht traut sich dieses Glück einzugestehen...
Aber immer dann, wenn ich mich ertappe, das ich mich als selbstverständlich sehe....meinen Körper zu sehr fordere ziehe ich die Reißleine....Zum Glück, schaffe ich das....auch heute habe ich gedacht, war das Angebot zuviel, das du gemacht hast...sollte ich mich nicht lieber ausruhen....Nee, das schaffe ich, denn es wird mir und den Kindern Freude machen...Also mache ich es, denn ich mache alles was mir Spaß macht....und nur das, was mir Spaß macht...
Auch das habe ich in diesem wunderbaren/wundersamen Jahr gelernt....auf mich zu hören...in mich hinein zu hören...zu wissen, was mir gut tut und was nicht...Tja, ich habe schon mal geschrieben, dass es Jahre gibt, in denen ich mehr gealtert bin, als in anderen...auch das letzte Jahr, war nicht nur ein Jahr....an manchen Tagen war ein Tag so anstrengend wie ein Monat....:-) Aber ganz ehrlich, NIE im Leben bereue ich MEINE Entscheidung....ich bin so dankbar, das ich diese Therapie machen darf....Klar, "Off-Label"...mein Risiko...aber im Moment, war und ist diese Therapie, das Beste, was mir passieren konnte....Nur Schade, das ich mich nie bei demjenigen bedanken kann,der durch Zufall "entdeckt" hat, das Sandostatin mehr kann, als "nur" gegen Krebs zu kämpfen...
Hoffentlich bekommen alle Frauen, auch wenn es wenige weltweit sind,die das selbe "Problem" wie ich haben, die Chance es zu probieren...klar, bestimmt klappt es nicht immer.....aber wenigstens der Versuch muß erlaubt sein, denn es tut so gut, wieder das Gefühl zu haben, wieder ein "normaler" Mensch zu werden...Klar, sind wir nicht normal...und ich z.B. möchte auch gar nicht mehr normal sein...denn ohne meine Krankheit, wäre ich heute nicht die, die ich bin...klar, wäre es mal nett zu wissen, was aus mir geworden wäre wenn,aber wahrscheinlich wäre ich NICHT mit dem Leben zufrieden....nicht, nachdem ich all das erleben durfte...manchmal mußte, ob ich wollte oder nicht...
Denn, wenn ich eins weiß, bestimmt hätte mich der Alltag eingesaugt....bestimmt wüßte ich nicht, wie schön es ist, einfach irgendwo zu sitzen,eine Tasse Tee zu trinken,obwohl ich keine Zeit dazu habe....Was ich verpasst hätte...:-)...bestimmt hätte ich dann viele Freunde....was brauch ich viele...???? Ich habe die besten der Welt .....!!!! Sie gehen mit mir!!!! Meinen Weg....klar, gerade sehr gerne, aber auch dann, wenn es schwierig wird, weiß ich, sie sind da.....bestimmt würde ich einen anderen Beruf ausüben.....aber nun habe ich einen, der mir wahnsinnigen Spaß macht....mit tollen Arbeitgebern, einer netten, nee, nicht nett, mit meiner Freundin als Kollegin....bestimmt hätte ich mehr Geld.....dann würde ich mich aber nicht über all unsere tollen selbstgemachten Dinge freuen.....bestimmt würde ich öfter in Urlaub fahren....jetzt weiß ich, was ich für ein Glück habe mit meinem Haus..meiner Familie..meinem Garten....Klar, ich würde nicht so viele Ärzte besuchen...aber jetzt besuche ich die, die mir geholfen haben und mir weiterhin helfen....
Tja, denkt ich hab einen Knall....mir Wurst....wirklich...Denn ich bin mit meinem Leben mega zufrieden....jeden Morgen quäle ich mich aus dem Bett..:-) Jeden Morgen freue ich mich...auf einen neuen Tag...
Ganz einfach...ich bin unendlich dankbar
unendlich froh
unendlich glücklich
und das Beste....mein Weg geht weiter,
denn es kribbelt....:-)
Kommentar schreiben